#43: Todavía existe la solidaridad
Mientras me reparan mi auto chocado, un verdadero amigo me prestó su camioneta por dos semanas; tan solo tuve que pedírsela.
#41: No hay quinto malo
Durante cinco días consecutivos llegué a la casa con un premio para cada miembro de la familia y a cada uno después de preguntarles si habían ido al baño les dí el premio, todos habían ido menos el chiquito que usaba pañal y no quería dejar de usarlo; sin embargo sí quería sus premios y se le estaban acumulando, entonces al quinto día se animó a usar el baño y recibió sus cinco premios.
#40: Sucedió poco después de que me bajé del auto.
#39: Pobrecita no se rían
Quiso la señorita sentarse pero la silla no estaba separada de la mesa, entonces empujó el respaldo con los glúteos, y la silla en vez de deslizarse se llevó a la joven al suelo, con todo y plato de comida.
#38: Koko de, watashi no kutsu wa nanidesu ka?
Todo el grupo de mexicanos nos quitamos los zapatos y los colocamos en casilleros, siguiendo las costumbres japonesas; así que después de la comida regresamos por éstos, pero Memo, el bromista del tour, los había revuelto todos.
#37: ¿Cómo se llenó la mesa?
El primer comedor que tuvimos sentaba seis personas, y resultó que cuando mi hijo mayor aprendió a sentarse a la mesa me dijo: "Papá falta llenar los otros tres lugares vacíos."
#36: Un gran servicio
Cuando vistamos la Basílica de San Pedro en el Vaticano, una señora nos dio un tour completo que nos ayudó a valorar todas las maravillas que contiene, y al final, por más que insistimos, ella se negó a recibir pago.
#35: Cambia la bolsita por un iPod
Si te mareas en los aviones haz esto: escucha música ochentera metalera a todo volumen, así la mente se sobre estimula y ya no registra los movimientos del avión.
#34: Hidroterapia
A las 2:00AM calenté una taza de agua purificada en el micro; bebí despacio, dejé de toser y me pude dormir.
#33: Sin banderas
Al llegar a la cima estábamos tan contentos que queríamos dejar un marca de nuestro logro, entonces a falta de algo mejor nos quitamos las camisas y las amarramos a los palos secos que hayamos por allá para confeccionar banderas, pero al regresar a la cabaña exhaustos pude ver al velador del rancho muy fresco, bajando apresurado con nuestras camisas y corriendo hacia su casa.
#32: Proyectiles orgánicos
Un grupo de seis jóvenes visitantes se carcajeaban y señalaban a los monos en celo, entonces un chimpancé macho arrojó pedazos de estiércol a los muchachos y no paró hasta que se fueron.
#31: ¿Ahora con qué jugamos?
Cuando lancé la esponjosa Nerf, un dóberman callejero saltó y la atrapó con el hocico, de manera que sus colmillos se hundieron irreversiblemente en el esférico; así que cuando vino la perrera, se llevó ambos.
#30: Momento casi especial
Después de tres vuelos internacionales seguidos y soportar frío, comida extraña y varias horas de pie, inesperadamente sucedió, que cuando JPII terminó la audiencia, recorrió el pasillo central del Aula Pablo VI hasta donde yo estaba y estrechó la mano de mi esposa.
#29: Historias de pescadores
Esta anécdota es breve, pero el tamaño del pescado que atrapé es más grande cada vez que la lees.
#28: Bombas a domicilio
El día menos pensado, cuando trabajaba doble turno, cubriendo al que le decían 'El Bonitos', sucedió que 'El Bombero' explotó en pedacitos y los buitres se lo llevaron, porque nadie quiso recogerlo.
#27: Chichones en la frente
El hombre es el único animal que se pega dos veces con el mismo rollbar del Jeep, mientras está sentando en el diminuto asiento de atrás, primero al pasar la boya de ida y después de vuelta.
#26: Atorados en el fango
Sabañones es lo que me salió en las plantas de los pies, al día siguiente de pasar la noche fría en vela, temblando alderredor de una fogata, con mis pies secándose al fuego.
#25: ¿Ahora cómo hago?
Con el rotavirus aprendí que el vómito no espera aunque estés ocupando el retrete en otra posición.
#24: Levanta la mano si te duele
La endodoncia que me realizaron tardó casi dos horas, mismas que pasé alzando ambas manos.
#23: Contando bolitazzzzzz
Me quejo de no poder dormir, pero si rezo el Santo Rosario comienzo a bostezar al tercer Ave María.
#22: Le quedaba lejos el baño.
Conozco un ejecutivo que nunca toma agua, al grado de que tiene que regar el pequeño cactus de su oficina con Coca-Cola Light.
#21: Disculpa soy vegetariano
Ayer cenamos una deliciosa comida típica regiomontana: atropellado, queso flameado y frijoles con veneno, sin embargo antes de que llegara la comida mis socios japoneses estaban disculpándose y muy nerviosos por la selección de platillos que yo había hecho para todos.
#20: Acción de gracias
El anciano caminaba tan encorvado que al jadear perdió su dentadura postiza, misma que su esposa levantó, lavó y le devolvió; a lo que el hablando con dificultad dijo: "¡gracias!"
#19: Cazador presume puntería
Mi amigo disparó y el conejo inmóvil, entonces quise recogerlo pero corrió y chocó fuerte contra un árbol; lo levanté inconsciente y la única sangre visible estaba en su hocico.
#18: El pretendiente tímido
Me bajé del auto con una rosa en la mano, al tiempo que llegaba su padre, así que me deshice de la flor.
#17: Entrevista al novato que dio la sorpresa.
Al principio pensé que los golpes me iban a doler bastante, pero fuera de las manchas de pintura y de cera automotriz, la pelea contra el imitador del Karate Kid original no estuvo tan mal.
#16: Donador primerizo ahora sale de noche
La verdad desde que me dio hepatitis tipo B nunca había donado sangre, pero ya que la ama de llaves lo dejó pasar y era vampiro, pues lo doté.
#15: Cuento de hadas estilo Hollywood
A pesar de un inicio complicado y triste, la trama dio un giro inesperado y la fortuna de los personajes principales mejoró de tal manera que fueron felices....hasta el inicio de la segunda parte.
#14: Bicho nerd
"¡Maestra, maestra!", dijo el nerd, "pensaba que tenías una araña en la espalda pero sólo tiene seis patas."
#13: Araña de la revolución
Esta araña sólo tiene seis patas por que vino la cucaracha y se llevó sus dos patitas de atrás.
#11: ¿A qué jugamos?
¡Qué bueno que quieres jugar al teléfono descompuesto, porque en esta casa no funciona!
#10: Doble cero siete
Ese macho con esmoquin; yo lo abordé, me personé, y de forma estilosa él me dijo su apellido y luego su nombre de pila, y repitió su patronímico; pues nada, ¡que se tragó mi martini!
#9: Infatuación pueril
La hermosa maestra me miró y me fisgó hasta que ambos supimos que mi bigote era de betún de chocolate.
#8: Con el pie izquierdo.
No me acuerdo dónde perdí mis lentes graduados, pero fue el día que choqué en la esquina, frente a la Oficina de Tránsito y Control Vehícular, justo después de que me dieron mi licencia de conducir nueva y terminé de cambiar la llanta ponchada.
#7: Rosas y masticados
Pedrito preguntó: "¿tienes muchos chicles me regalas uno?" y Pepito le contestó: "no puedo, ya sólo me quedan los que tengo pegados al pelo."
#6: Primera clase de natación
Mi esposa le preguntó a mi hijo que dónde estaba su traje de baño nuevo, y él mojado contestó: "está nadando en lo hondo."
#5: Se le cayó de tristeza
En mi familia éramos tan pobres, que una noche dejé mi diente bajo mi pedacito de almohada y el ratón me dejó su cola.
#4: Venta perdida
Mi hijo pidió Halloween y la vendedora le anunció: "esta es la tiendita del colegio y si quieres un dulce lo tienes que pagar."
#2: Desayunando con Kafka
Cuando vi la cucaracha perdí el apetito porque nunca me ha gustado que toquen mi comida.
#1: Lo que el viento no se llevó
Cuando el hombre bajaba la escalerilla estornudó, se dio la vuelta y regresó a la nave espacial por otro casco.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)